死是一定会发生的，以何心态来念死，我做好准备了吗？
对于死，以前不能说没有考虑过。但也害怕考虑这个问题，因为找不到答案。有句老话说：人这一生是赤条条地来，赤条条地走。想到死，就意味着我会失去这一生为之付出的所有努力，我的家庭、我的孩子、我的老公、我的工作，离开这个美好的世界，于心不甘！
对于未来……未来在哪里？不知道目的地，我就只能和大多数人一样随波逐流，人云亦云，日复一日，周一盼周五，上班盼下班，吃饭盼睡觉，逛街、追剧、刷手机、八卦闲聊……好像时间就是拿来消磨的，从未想过生命就在我的肆意挥霍中奔向死亡。
生病以来，对于死，我经历了从害怕到不害怕，现在又开始变得害怕的过程。学佛后，对三宝的皈依之心越来越强，我不再那么畏惧死亡，对自已越来越有信心，一度甚至觉得，自己可以像个战士那样去迎接死亡的到来。但是，现在当我知道了“恶趣之因未灭，现上决定善因未修”时，我开始害怕了，因为对于未来的生命，我没有把握。
“为追求世间的圆满，必定会造下很多恶业。”回望这四十多年，我觉得自己很幸福，家庭、工作各方面都很平顺。但这却滋长了我的贪心，我变得自私、麻木，丢失了最宝贵的东西——感恩心。那天小组共修时，我说我选择放下工作，因为它现在对我没有意义。说到这里，我察觉到我有些不舍，不舍的是少了一份丰厚的工资，但对给我带来所有一切的单位，却丝毫没有感恩心。
工作二十多年，我得到了很多，不仅仅是物质上的保障，更重要的是精神上没有后顾之忧。直到现在，领导还保留着我的岗位，想着我要回去上班；待遇上让我请着病假还有工资可拿，甚至各种福利都没少我一分。“工作对我没有意义？！”想着这句话能轻易地从自己嘴里说出来，真心忏悔！
想到家人，对家人我只有索取，总说“感恩这个，感恩那个”，但却忽视了身边最关心、最爱我的妈妈、婆婆、公公。他们为我担心，为我痛苦，为我默默地付出，而我却似乎习已为常，不那么珍惜，甚至会因他们爱我的表达方式不合心意而起情绪。想想他们都是七十好几的老人了，无常随时可能发生，能彼此陪伴的时间还有多少？到时我真会后悔莫及。
想想自己的所作所为，我不敢再往下想了，对于朋友、同事、主治医生，所有与我有缘的有情众生，我该是造了多少业呀！此生该还的债未还，该报的恩未报，我还不能死，还没有资格死！
生命有减无增，步步向死，日子所剩不多。我该怎么办？前阵子我掰着手指算时间，又在为修学时间而纠结。那天早上做皈依早课观想导师时，脑海里突然冒出导师说的话：24小时都是修行，座上座下要打成一片。导师怎么知道我正在为这事烦恼呢？！
是的，保有一颗清净心，安住当下，把睡觉也当作修行。临睡前我想法义，但好多次还没来得及想，就已经睡过去了。醒来时有时发现自己好像还在想法义，在写分享稿……我希望把正知正念融入生活的点点滴滴中，让它和我合为一体，时时警醒。但无史以来修的这颗凡夫心力量太强大，就像千年老妖，我时不时地还会掉进他的魔掌。
必须修学！正见、正见、正见！只有正见能打败老妖，只有正见能照破我心中的黑暗，让我重见天日，找到真实的自己。