初四早上起来，我发心为家人做饭。妈妈在我身边，像警察一样监督，说火调大了，汤多了，菜黑了……我就起了情绪，犟了几句。在和妈妈你一言我一语的争执中，场面一度失控……
待冷静下来，我深深地忏悔自己的言行。学佛十年了，我的脾气还是这么倔，每次跟妈妈吵架都是这样激烈……
我妈妈是个女强人，有能力、有胆识，做事追求完美。从小，我就觉得妈妈对我太严厉，太苛刻。我期待长大，想要走出这种阴影。我也很努力地学着去理解妈妈，特别是学佛之后。可是，由于生活方式不同，观念不同，我们时常这样相互折磨着……在这样的成长环境里，我对妈妈是又爱又抵触。
导师说，春节在家，我们要多培福，有智慧，身健康，心安宁。
病毒肆虐的当前，我看到了世事无常。本来心生感恩珍惜，想要好好培植福田，体恤母亲，为她分担，发心为家人做饭，可我却又一次被情绪带走，做了和解脱背道而驰的事情。
当我说要做饭时，妈妈是很高兴的。可由于自己平时毛手毛脚，我做饭她不放心，所以她要看着我做。这本来是我向妈妈请教的好机会啊，可我却觉得是被监督。妈妈说，她是出于一种过来人的指正，想给我一些建议，是出于关爱，可我却只看到了她的缺点。
每次发脾气的时候，我的智商都变低了，智慧和感恩心更不知道哪去了，只剩下一颗充满强势和主宰欲的心——我陷入自己的看法里，总认为自己是对的。妈妈的话我听不见，觉得她很烦。其实我整个人的身心都不得安宁，既伤害了自己，又伤害了家人，何来健康安宁？
世间最大的孝莫过善待父母，而百孝不如一顺。我希望父母可以长命百岁，可做的却全是南辕北辙的事。尽管学佛了，但法不入心，还是没有成长。想到妈妈深深地叹了一口气说：你连你亲妈都不能容忍，你心里还能容忍下谁？我的心开始痛。是呀！如果我连妈妈都不能包容，那我说要度众生、爱护众生，岂不是一句可笑的空话？妈妈是我的福田，是我的菩萨。如果是佛菩萨说我，我也这么不乐意吗？如果我内心毫无敬畏，那真的就没救了。
当内心的感恩心、敬畏心生起时，我看到了自己以前对妈妈充满了那么多的误解。妈妈的能干，在我的眼中却是强势。妈妈是那么优秀，我做到样样像她那么好了吗？没有。我这不好那不行，妈妈是有理由挑剔我的，可我的强势又不允许妈妈说我，我真的太自大了。
我们无尽的过去以现在为归宿，无尽的未来以现在为开端，当下的心行决定了生命未来的走向。我想有什么样的未来，全在我当下的所作所为啊。
今年是我的本命年，我36岁了。新年伊始，我深深忏悔自己累劫生命所累积的不善业。也深深地发愿，以后，我一定要好好学习佛法的智慧，珍惜老人，珍惜日常，每天关爱家人，和颜悦色，看好自己的心。这才是佛子最应该做的事，否则，全是大话空话。
今天的对境，让我再一次感受到智慧文化的引导是多么重要，让我由从前的不觉，发展到今天的忏悔。我要让正念成为自己心中的力量，成为生命的监控系统。以后，我不能再伤害自己，伤害别人。就像《慈经》里所说的那样，愿我无敌意无危险……愿一切众生无敌意无危险……愿我们保持快乐。
佛法的智慧教会我改善人际关系，我对未来那个美好的自己充满了希望。下次，妈妈再来教我做饭时，我一定撒个娇说：“还是妈妈厉害。”
更新于：2020-02-17 23:50