在一个家暴的环境中长大，我觉得自己像一颗歪脖子树。虽然枝干扭曲，幸好叶片尚能积极地向着阳光，泛出淡淡绿意。
对于我的家庭父母，未成年之前，我一直是逃离的态度。我努力读书盼着快点长大，想着倘若有一天离开了，绝不回头，这似乎是我的童年和少女时代为之奋斗的目标。
独立了以后，我成了这样的一个人：喜欢看到别人的笑颜，不会为了自己的利益而伤害他人。乐于帮助别人，举手之劳也好，多些麻烦也罢。我总是对自己说：“只是顺道、就近，不用不情愿，也不必殷勤，更不需要人记住。”朋友们对我的评价是：一个富有同情心、善良温暖的好人。我觉得这就够了，我算不上道德高尚，但至少也足够善良，一个善良的人就能称得上是一个有道德的人吧？这是我在学习佛法之前，对于道德的定义。
成家以后，每每带着孩子读“子曰：今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养。不敬，何以别乎？”读到羊有跪乳之恩，乌鸦有反哺之义时，内心总会隐隐的不安。无论我怎样逃离，也改变不了我是父母女儿的事实；无论我遭受过怎样的苦难，也改变不了他们是我父母的事实。把父母远远地抛在身后，合适吗？我是多么羡慕闺蜜夫妻俩陪着80岁的老父母打牌，把老人家逗得乐哈哈的场景啊。
在老公和闺蜜的支持下，我接来了父母，并积极给他们创造更好的生活条件。大到房子，小到平时的衣食住行，求医问药。在别人眼里，我是个孝顺的好女儿。可是，我却并没有真正开心起来。
“性安隐故名善。”佛教所说的善首先在于善心，然后才体现在行动上，而不仅仅是从行为来判断。当生起善的信念时，即使还没有付诸行动，当下就是安定的。可为什么我已经在付出行动了，内心却还是这样纠结呢？反观自己，我的行为只是因为我觉得必须这样做，只是在尽为人子女必须的赡养义务，并不是发自内心真正的接纳和付出。知惭，耻于己阙；知愧，羞于恶行。只有一点点的惭愧心作为支撑，内心如何能快乐起来？
佛教对宇宙人生的解释是因缘因果，生命是无尽的积累，从无始的过去一直延续到无尽的未来，今生只是其中的一个片段，就像大海里的浪花时时生灭。我从小遭父亲嫌恶的果，那是无始的过去曾经发生的行为种下的因。而我现在的行为又在为未来制造新的因。只有在因上努力，才能在果上有所期待呀！
生命延续最主要的因就是我们的行为，包括身语意三业。首先是思想的行为，以意业为本，导致身体的行为和语言的行为。所有的行为都有内外两种结果，外在的结果是能看到的，是可以追求形似的。而内在的结果是由此积累的生命经验和心理力量，是无形却是长久的。发心正，是最美的因。倘若我的思想未曾改变，一直在我的心田上播种嗔恨的种子，无论我再有多少貌似孝顺的行为，这些种子也无法在未来长出健康的果。突破了“我”的极限，学会用因缘因果来看世界，多年笼罩于内心的疑惑，嗔恨的乌云渐渐散去。
佛教道德乃至一切修行都是建立在心的基础上，先有正确的观念，才能有良好的行为。当我的付出变得心甘情愿，就是在践行道德并不断发展正向心理。
接纳自己的因缘，孝顺父母是我应有的担当，用我的行为让他们感受到我真诚实在的孝心，就是在悄悄地改变我们的共业系统。这个共业系统是我们共同的业力汇聚而成，我悄悄地改变自己，就是在默默地改变其中的一个因缘，这是我改善生命品质的需要，也是他们改善生命品质的需要。相信总有一天，我能彻底摆脱内在的迷惑，开发本自具足的觉悟潜质。
在殊胜的慈经中，双手合十，诚心回向：愿以此功德，回向我的家人父母，愿今生同消违缘，同获解脱。