我是一年前进入书院修学的。回想这一年的学习，心里只能用两个字概括，就是“感恩”。在此之前，我是不知道感恩为何物的。我的心中似乎从来没有真正生起过感恩之情，顶多是“谢谢”，再多就没有了。
想当初，我对同喜班的学习并没有抱很大希望。学佛沙龙时，义工师兄告诉我，同喜班就学导师的小丛书，学什么是幸福啊，人生的意义啊，要学一年。我当时就晕了。因为在此之前，我已经学了六年半的佛法，自认为是个老修行。而且，我又是学哲学出身的，这种对人生意义的思考，从我大学时就开始了。现在让我用一年学这些东西，真有点不甘心。
进入书院后，开始我是带着审视的目光看小丛书的。毕竟是我的老本行嘛，边看边评价：这里逻辑上好像有点跳跃，那个概念用得好像不很专业，这个分析好像有点浅，那句话还是说得挺深刻的……但是大概三个月之后，我就被导师的智慧折服了。
我发现，导师特别擅长以清晰简单的语言，把深刻得不得了的道理，轻松自在地说出来。在这种行文方式中，我不仅看到导师无比的智慧，这种智慧是我根本不具有的；另一方面，我也看到导师在文字中浸透着的无比慈悲。
我自己有写论文的经历，我明白一个人在下笔时的用心。只有当内心慈悲到极点，才会那样俯下身来陪伴你、照顾你，以你的高度，以你能够懂的语言，来帮你看这个世界，分析这个世界，为你照亮这个世界。
所以，后来再看导师的小丛书时，我的感恩之情油然而生，甚至感恩到有一种愧疚，觉得自己就是一介凡夫，业障烦恼那么重，怎么会有这么好的福报读那么好的文字，明白那么好的道理，认识那么好的导师。
以前，我是个很骄傲的人，又是学哲学的，所以我执我见特别重，特别相信自己的判断和观点。但在导师这种润物细无声的言教中，我的骄傲被彻底打败。我突然发现，我在智慧上一无是处。
首先，导师让我真正明白了自己从大学时代就开始思考的——人生意义的问题。这个问题在我做完博士论文后，是以虚无主义告终的。因为我最终发现人生是没有意义，没有出路的。导师曾经说过：“如果你把人生看透，又找不到出路的话，那是很惨的。”这句话直击我心。也许为了摆脱这种惨状，毕业后，我很少再去想这个问题。
我知道，我活着只是因为我还没死，所以我只能这样麻木地活着。麻木久了，精神也开始堕落，开始在红尘中摸爬滚打，追名逐利。但我没想到，导师以人生佛教为契入点，向我打开了一扇窗。我第一次真正看到生命的希望，看到佛菩萨生命品质的圆满。突然之间，我觉得未来是光明的，只要我努力，也可以像佛菩萨那样成就解脱自在的人生。
由此，导师也帮我化解了学佛和世间生活的冲突。以前我总以为，学佛修行是为来世做准备的，但现世生活又不得不过，否则生存都成问题。所以我总感觉修行在和工作抢时间！平时念佛诵经的时候，心里很不安，因为一大堆书还没看，一大堆文章还没写，一大堆事情还没做，火烧火燎的。工作的时候也依然不踏实，因为心里觉得这是没意义的，只是为了一口饭，不得不做，心里好烦。
过去的六年，我一直这样纠结着，两头都不得利益。通过导师的教导，我终于明白，佛法修行不仅是为了来世解脱，同时也是生命自我完善的唯一途径。一个无法把今生过得自在的人，来生也不可能自在的。
最后，在佛法修学的问题上，这一年也给我极大的震撼。我惊讶地发现，自己原先关于修行的认识基本是错的。我平时一直很自负自己的理解力，但怎么会在修行上出现那么大的偏差，什么都不懂，却以为自己什么都懂？想到这里，真是心惊肉跳，我从没想过自己可以无知到这种程度。于是，我的我慢被导师的智慧彻底打败了。
总而言之，进入书院跟着导师学习，我想是我这辈子遇到的最好的事情。感恩导师在红尘中把我捞起来，感恩师兄们的一路陪伴，感恩十方三宝加持，让无量善缘汇聚到这里，成就我们当下的生命成长。